Heimwerker-Witze

 

Viel Spaß mit den folgenden Witzen rund um das Bauen und Heimwerken.

verkaeufer plan 564


In der größten Filiale von Karstadt wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Hier gibt es wirklich alles zu kaufen. Ein guter Mann ist gefunden, soll aber noch sein Talent in der Praxis unter Beweis stellen.

Der Probetag wird auf Samstag festgesetzt, die Direktion des Hauses sieht dem Verkäufer live beim Verkaufen zu.

Ein mittelalter Mann tritt ein, der Verkäufer geht mit ihm in die Damenzubehör-Abteilung, doch der Kunde kauft nichts.

frau wut blau 564

 

Ein Mann wird weit nach Mitternacht von der Polizei gestoppt und gefragt, wohin er unterwegs sei.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von überhöhtem Alkoholkonsum, spätem Zubettgehen und Zigarettenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

Der Polizist fragt erstaunt: "Wer hält denn um diese Zeit solche Vorträge?"

"Meine Frau."

richter cartoon 564

 

Neulich vor Gericht. Der Richter verhört den Beklagten:

„Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen ein und zwei Uhr?“

„Zuhause im Bett!“

„Zeugen?“

„Wir hatten es versucht …“

zollstock faecher 564

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Maurer, einem Betonbauer und einem Bauzeichner?

  • Der Bauzeichner rechnet mit Millimetern.
  • Der Betonbauer arbeitet in Zentimetern.
  • Dem Maurer reicht es, wenn er auf dem Grundstück bleibt.

fallschirmspringer weiss 564

 

Ein Mann wagt seinen ersten Fallschirmsprung. Leider öffnet der Schirm nicht, er rast in Richtung Boden.

Da sieht er von unten einen Menschen in Handwerkerkleidung ihm entgegenfliegen.

"Sie schickt der Himmel", schreit er, "reparieren Sie auch Fallschirme?"

"Nee, nur Gasleitungen!"

mann dschungel schaufel 564

 

Treffen sich zwei Bauarbeiter. Fragt der eine: "Du siehst so traurig aus! Was ist geschehen?"

"Ach, mein Schaufelstiel ist durchgebrochen."

"Komm, kannst dich erstmal auf meinen lehnen."

fee winter wald 564

 

Ein italienischer, ein amerikanischer und ein deutscher Handwerker spazieren gemeinsam durch den winterlichen Wald. Plötzlich schwebt vor ihnen eine Fee durch die schneebedeckten Bäume herab.

"Jungs, ihr habt das große Los gezogen. Ich erfülle jedem von euch heute einen Wunsch."

maurer bier 564

 

Gehen zwei Maurer an einer Kneipe vorbei.

brot kaese schinken 564

 

Ein deutscher, ein französischer und ein englischer Zimmermann sitzen oben auf dem Gerüst eines zehnstöckigen Hochhausbaus. Mittagspause. Der Deutsche packt sein Brot aus, guckt zwischen die Scheiben und sagt verzweifelt: "Wenn ich morgen wieder Marmelade auf dem Brot habe, spring ich vom Gerüst."

Der französische Zimmermann hebt ebenfalls seine Brotscheibe an. Kopfschüttelnd sagt er: "Mon Dieu, ich habe schon wieder Käse auf dem Brot. Wenn ich auch morgen wieder Käse draufhabe, springe ich hinterher."

Das gleiche Spiel beim Briten: "Well, bei mir ist schon wieder Bacon drauf. What a pitty. Wenn sich das morgen wiederholt, jumpe auch ich."

bier wiese 564

 

Zwei Bauarbeiter wandern über eine Wiesenlandschaft. Plötzlich entdecken sie mitten im Gras einen Kasten Bier. Fragt der eine Bauarbeiter den anderen: "Nanu. Was wird denn hier gebaut?"

kirche turm 564

 

Das Kirchturmdach muss repariert werden. Ein Dachdeckermeister werkelt mit einem Stift und einem Gesellen gemeinsam an der Dachreparatur. Plötzlich kommt der Geselle ins Trudeln und stürzt vom Kirchturmdach hinunter.

Der Meister ruft ihm hinterher: "Du musst nicht wieder hochkommen, es ist gleich Mittach."

Ergänzt der Stift altklug: "Das hättet ihr ihm nicht sagen brauchen, Chef, er ist doch an der Uhr vorbeigeflogen.

haus eingestuerzt rot 0 400

Im kommunistischen Vietnam ist es zum Einsturz eines Hauses gekommen. Nach sozialistischer Manier werden keine Mühen gescheut, den Schuldigen für das Unglück zu finden.

Zunächst wird der Ziegel befragt: Genosse Ziegel, bist du Schuld am Einbruch des Hauses?"

Ziegel: "An mir doch nicht, Genosse. Ich bin durch und durch rot."

Nun kommt der Sand an die Reihe: "Genosse Sand, hat es an dir gelegen?"

Sand: "Aber nein, Genosse. Ich bin drei mal gesiebt!"

"Und was ist mit dir, Genosse Zement?"

"An mir kann es überhaupt nicht gelegen haben. Ich war gar nicht dabei!"

maurer figur u4 400


Ein Maurer arbeitet im dritten Stock auf einem Gerüst am Ziegelkleid eines Hauses. Am Boden treibt sich ein kleiner Junge herum, der ihn aufmerksam bei seiner Arbeit beobachtet.

Da gleitet dem Maurer die Kelle aus der Hand und fällt zu Boden. Mit unschönen Worten auf den Lippen klettert er mühselig die enge Gerüstleiter hinab.

Unten erwartet ihn der Kleine mit einem dreckigen Grinsen auf den Lippen.

"Was freust dich denn so über mein Pech?", will der Maurer von dem Jungen wissen.

"Mein Papi ist auch Maurer, aber der hat immer zwei Kellen dabei. Er ist wohl schlauer als du."

Der Maurer winkt ärgerlich ab und klettert wieder hinauf. Doch nach wenigen Minuten fällt ihm zum zweiten Mal etwas herab, diesmal sein Hammer. Wieder muss er nach unten kraxeln, jetzt schon richtig wütend.

Der Kleine unten steht lachend neben dem herabgefallenen Hammer. "Ja, ja, dein Papa hat auch immer zwei Hämmer dabei."

"Stimmt genau", entgegnet der Junge feixend.

Nach einer weiteren Viertelstunde muss der Maurer zum Wasser abschlagen wieder vom Gerüst klettern. Er geht um die Ecke des Hauses und erleichtert sich. Da – er kann es kaum glauben – sieht er immer noch den Jungen, der ihm dreckig grinsend bei seinem Geschäft zuschaut.

"Nu sag bloß, dass dein Vater hiervon auch zwei hat."

"Stimmt, Onkel. Einen Kleinen zum Pipi machen und einen Großen für die Mama."

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Zwei Rentner stehen an einer Baustelle und blicken ganz hoch.

Fragt der eine: "Du, das weiße da oben auf dem Gerüst, sind dass Maurer oder Tauben?"

Der andere Rentner starrt eine Weile hinauf und sagt dann: "Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!"

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Der kleine Fritz kommt weinend von der Baustelle nebenan. Fragt seine Oma: "Na, Fritzchen, was hast du denn?"

Fritzchen: "Dem Dachdecker ist ein Ziegel auf den Fuß gefallen..."

Oma: "Aber Fritzchen, deswegen muss du doch nicht weinen!"

Fritzchen: "Aber Omi, zuerst habe ich ja noch gelacht!"

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Was haben Elektriker und Heizungsmonteur gemeinsam?
Wenn sich der eine verbohrt, muss der andere reparieren.

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Ein Rentner pausiert vor einer riesigen Baustelle und hält einen vorbeikommenden Bauarbeiter an.

Rentner: "Wie viel Mann arbeiten hier?"

"Knapp die Hälfte", schätzt der Bauarbeiter.

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"Da schickt man mich bei diesem Sauwetter raus, um ne kaputte Klingel zu reparieren", flucht der Elektriker vor der Haustür, "und dann macht keiner auf!"

video strecker rein 564

Er hätte mal nicht so vehement darauf bestehen sollen, dass sein Kollege den Stecker reinsteckt ...

petrus 564

Der alte Handwerker beschwert sich bei Petrus im Himmel: "Ich finde es nicht o.k., dass ich schon mit 40 die Löffel abgeben musste."

Petrus kontert: "Wenn ich alle Handwerkerstunden zusammenzähle, die du deiner Kundschaft in Rechnung gestellt hast, bist du gut und gerne 200 Jahre alt geworden ..."

steckerleiste

Elektrizität ist,

  • Am Morgen mit Hochspannung aufstehen,
  • danach mit Widerstand zur Arbeit gehen,
  • den ganzen Tag gegen den Strom zu schwimmen,
  • am Abend geladen nach Hause zu kommen

und

  • zu später Stunde in die Dose zu fassen und eine gewischt zu kriegen ...

bohrer einzeln 564

Kommt ein junger Heimwerker in einen Baumarkt und will einen Bohrer für seine Bohrmaschine erwerben. Kommt ein Fachberater vorbei und fragt, ob er dem jungen Mann helfen könne.

Der Jungheimwerker fragt:
„Ich such einen 5-er und einen 3-er Bohrer, damit ich ein 8-er Loch bohren kann.“

Darauf lächelt der Fachberater verschmitzt und rät:
„Das geht einfacher, nehmen Sie doch zwei 4-er-Bohrer, dann brauchen Sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln.“

pirat 564

Frank und Gernod gehen nach getaner Arbeit in die Kneipe. Da sitzt an der Theke ein Typ wie ein Pirat: Augenklappe, ein Unterschenkel aus Holz, die rechte Hand nur noch ein Haken.

Frank setzt sich mit Gernod neben den Piraten und gibt dem Wirt ein Zeichen, drei Bier zu bringen.

Als der Wirt seinen Auftrag erfüllt hat, schiebt Frank das dritte frisch Gezapfte zu dem Seeräuber rüber: "Na, bei dir ist wohl einiges schief gegangen. Wo haste denn dein Bein verloren?"

"Das war im Krieg, ist mir weggeschossen worden."

"Und wie kam das mit der Hand?"

sarg maus 564

Zacky und Harry arbeiten zusammen an Harrys Gartenhaus. Seit Jahren treffen sich die beiden jedes Wochenende zum gemeinsamen Heimwerken. Es ist immer was zu tun - kein Termin könnte so wichtig sein, als dass sich die beiden nicht treffen würden. Hochzeiten wurden deswegen verlegt.

Da kommt ein Trauerzug hinter einem Sarg um die Ecke gebogen. Zacky nimmt die Mütze vom Kopf, hält sie sich vor die Brust und verharrt so, bis der Trauerzug vorbei gezogen ist.

Harry: "Mensch Zacky, so pietätvoll kenn ich dich ja gar nicht!"

"Na ja", entgegnet Zacky, "immerhin waren wir 27 Jahre miteinander verheiratet."

maurer 564

Ein Jüngling kommt auf die Baustelle und sagt: "Ich will auf dem Bau arbeiten."

Entgegnet der Polier: "Gut und schön, aber da gehört einiges zu. Kennst du die Sprache der Maurer?"

Jüngling: "Aber klar."

Polier: "Gut, dann kannst du auf Probe anfangen."

Der Jüngling wird unten am Betonmischer eingesetzt, während die anderen Maurer in schwindelerregender Höhe Stein auf Stein setzen.

Nach ein paar Stunden gestikuliert der Polier aus dem vierten Stock zum Jüngling. Er zeigt zunächst seine fünf Finger und steckt dann seinen Daumen in den Mund.

holzmaserung 564

„Das sind ja wirklich hübsche Sägearbeiten, die Du da aus Holz gebastelt hast“, lobt Mareike ihre Freundin.

„Erlaube mal, das sind Kekse, die habe ich gestern gebacken …“

kirche licht fenster 564

Drei Handwerker rätseln, welchen Beruf Gott wohl gelernt haben mag.

Meint der erste Handwerker: Gott ist ein Elektriker. Das seht ihr an den Nervenbahnen im menschlichen Körper. Da wird mit schwachen elektrischen Strömen gearbeitet.

Widerspricht der zweite: Nein Gott muss ein Ingenieur sein. Schaut Euch doch die ganzen Gelenke im menschlichen Körper an.

Sagt der dritte: Ihr redet Unsinn. Gott ist eindeutig ein Architekt. Wer kommt sonst auf die Idee, eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungsviertel zu legen?

fisch anglerin 564

An einem saukalten Wintermorgen hockt ein Angler mit dicken Backen am See.

Ein Wandersmann kommt des Weges, sieht das aufgeplusterte Gesicht und fragt mitleidig, ob er Zahnschmerzen hätte.

„Nein, aber irgendwie muß man die Würmer ja auftauen…“

elektriker steckdose 564

Ein Maurer, ein Elektriker und ein Zimmermann streiten sich, welcher von ihnen den ältesten Beruf habe.

Prahlt der Maurer: "Wir haben schon den Turmbau zu Babel hochgezogen."

Übertrifft ihn der Zimmermann: "Und wir haben die Arche Noah gebaut."

Der Elektriker höhnisch: "Pah! Habt ihr schon mal in der Bibel gelesen? Der Herr sprach: Es werde Licht?"

Die anderen beiden schauen sich an. "Ja, und?"

"Wer meint ihr, hat da vorher die Strippen gelegt?"

steine rot 564

Der Vorarbeiter ruft seine Mitarbeiter zusammen und verkündet: "Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Ihr müsst 10.000 Kalksandsteine per Hand von der Straße auf den Bau hochtragen. Und nun die gute: Kalksandsteine sind genug da!"

statue of liberty 564

Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer schneller ein 6-stöckiges Hochhaus bauen könne. Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "Well, noch fünf Tage, und wir sind fertig. Wie sieht es bei dir aus?"

Mailt der Deutsche zurück: "Du hast gewonnen. Noch zehn Formulare, und wir dürfen anfangen."

sekretaerin hoerer 564

Frage: Was unterscheidet eine gute von einer sehr guten Sekretärin?

Antwort: Eine gute Sekretärin heißt ihren Boss zu Tagesbeginn mit den folgenden Worten willkommen:

"Guten Morgen, Chef!"

Eine sehr gute Sekretärin hingegen flüstert zum selben Zeitpunkt zärtlich:

"Es ist Morgen, Chef!"

hammer nagel himmerl 564

Seppel fängt bei Bauunternehmer Huberl als Lehrling an. Am ersten Tag soll er eine Holzpaneele an die Vorderseite des Hauses annageln. Huberl beobachtet seinen neuen Stift kritisch.

Er sieht, wie Seppel einen Nagel aus einer neuen Schachtel nimmt, diesen betrachtet und dann wegwirft. Dann nimmt er den nächsten raus, schaut ihn an und nagelt ihn rein. Das Spielchen wiederholt sich mit den Nächsten beiden Nägeln, die er ebenfalls wegwirft. Den fünften Nagel schlägt er wieder ein.

Nachdem er auch den sechsten Nagel weggeworfen hat, reicht es dem Huberl. Er stürmt auf den Seppel zu und fragt diesen, wieso er denn die neuen Nägel wegwerfe.

"Aber Chef, die zeigen in die falsche Richtung."

Jetzt braust der Huberl richtig auf: "Idiot. Die sind doch für die Rückwand des Hauses."

schrank 250Eine glücklich verheiratete Frau erwirbt bei IKEA einen Kleiderschrank für die Garderobe. Der Verkäufer beteuert, dass der Aufbau kinderleicht vonstattengeht. "Das schaffen Sie sogar alleine."
Etwas skeptisch macht sich die Frau zuhause an den Aufbau. Dieser gelingt wieder Erwarten ohne Probleme.
Doch dann fährt draußen die Straßenbahn vorbei und der Schrank bricht in sich zusammen.
"Wie kann das sein?", denkt die Frau und baut den Schrank wieder zusammen. Doch mit der nächsten Straßenbahn klappt der Schrank wiederum komplett zusammen.

 
 

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