Heimwerker-Witze & Humor von der Baustelle

Viel Spaß mit den folgenden Witzen rund um das Bauen und Heimwerken und dem Treiben auf der Baustelle.

Deal mit Petrus

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür:
Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.
Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!"
Petrus: "600 Euro ? Wie kommst du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material."
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 Euro machen!"
Petrus: "900? Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material."
Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000? Wie willst du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Eingesendet von: Glitzer

Der falsche Gatte

Ein Dachdecker speist mit seiner Freundin in einem Nobelrestaurant.

Da tritt der Chefkellner an den Tisch heran und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da ist Ihnen ein Denkfehler unterlaufen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen ..."

Eingesendet von: lukass

Ich bin nicht da!

Kunde zum Angestellten: "Ich möchte den Chef sprechen."

Angestellter: "Der Chef ist leider gerade nicht da."

Kunde: "Wie können Sie so etwas behaupten. Ich habe ihn eben noch oben am Fenster gesehen."

Angestellter: "Weil er Sie auch bemerkt hat."

Wichtige Worte

Geselle zum Lehrling: "Sag mir die drei wichtigsten Worte deiner Lehrzeit!"

Lehrling: "Sie haben recht."

Geselle: "Ich mein die anderen drei."

Lehrling: "Ich habe Schuld."

Wenn ich, dann du

Was haben ein Elektriker und ein Installateur bei der Renovierung eines Altbaus gemeinsam?

Wenn sich der eine verbohrt, muss der andere kommen :-)

Der Müll ist mein!

Ruft der Tischlermeister aufgeregt bei der Polizei an: “Da hat jemand seinen Müll in meinem Hof abgeladen!”

Der Polizist: “Beruhigen Sie sich, ich kümmer mich und rufe zurück.”

Eine halbe Stunde später ruft der Polizist tatsächlich zurück. Er sagt: “So, nun ist es klar. Ich habe ins Gesetz geschaut. Wenn sich in den nächsten 6 Monaten keiner bei Ihnen meldet, dürfen Sie die Sachen behalten.”

Elektrizität für Heimwerker erklärt

Elektrizität ist,

• Am Morgen mit Hochspannung aufstehen,
• danach mit Widerstand zur Arbeit gehen,
• den ganzen Tag gegen den Strom zu schwimmen,
• am Abend geladen nach Hause zu kommen

und

• zu später Stunde in die Dose zu fassen und eine gewischt zu kriegen ...

Man unterstützt sich

Treffen sich zwei Bauarbeiter. Fragt der eine: "Du siehst so traurig aus! Was ist geschehen?"

"Ach, mein Schaufelstiel ist durchgebrochen."

"Komm, kannst dich erstmal auf meinen lehnen."

Der fleißige Chef

Solange der Chef so tut, als ob er mich korrekt bezahlt, solange tue ich weiter so, als ob ich korrekt arbeite.

Fataler Irrtum

Die letzten Worte eines Elektrikers: "Alles klar, kannst anschalten!"

Unverschämtheit!

"Da schickt man mich bei diesem Sauwetter raus, um ne kaputte Klingel zu reparieren", flucht der Elektriker vor der Haustür, "und dann macht keiner auf!"

Nächtlicher Vortrag

Ein Mann wird weit nach Mitternacht von der Polizei gestoppt und gefragt, wohin er unterwegs sei.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von überhöhtem Alkoholkonsum, spätem Zubettgehen und Zigarettenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

Der Polizist fragt erstaunt: "Wer hält denn um diese Zeit solche Vorträge?"

"Meine Frau."

Der eine so, der andere so

Ein nigerianischer Bauunternehmer besucht einen Geschäftspartner, ebenfalls Bauunternehmer, in Berlin. Der Deutsche zeigt ihm lächelnd ein frisch erstelltes Hochhaus.

„Habe ich gebaut, 400 Millionen Euro, 50 Millionen davon für mich.“ Und klopft sich grinsend auf die Stelle, wo sein Portemonnaie sitzt.

Ein halbes Jahr später beim Gegenbesuch in Nigeria fahren die beiden über eine holprige Piste am Rande des Urwalds.

Sagt der Nigerianer: “Schau, die Brücke da drüben - 300 Millionen Dollar!”

Der Deutsche: “Ich seh keine Brücke. Da ist doch gar keine!”

Der Nigerianer: “Da haste wohl Recht. Die Brücke ist nicht da, aber 100 Millionen sind hier.” Und klopft sich grinsend auf die Stelle ...

Bohrerkauf für Experten

Kommt ein junger Heimwerker in einen Baumarkt und will einen Bohrer für seine Bohrmaschine erwerben. Kommt ein Fachberater vorbei und fragt, ob er dem jungen Mann helfen könne.

Der Jungheimwerker fragt:
„Ich such einen 5-er und einen 3-er Bohrer, damit ich ein 8-er Loch bohren kann.“

Darauf lächelt der Fachberater verschmitzt und rät:
„Das geht einfacher, nehmen Sie doch zwei 4-er-Bohrer, dann brauchen Sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln.“

Farb-Schwein

Der neue Malerlehrling arbeitet auf dem Gerüst auf dem Stockwerk über dem Meister. Dieser wird im Laufe des Tages immer wieder von Farbklecksereien des Lehrlings getroffen.

Am Abend stellt er sich vor ihm auf und sagt anklagend: "Ich sehe aus wie ein Schwein!"

Antwortet der Lehrling: "Ja, und voll Farbe sind sie auch noch."

Die gute und die schlechte Nachricht

Der Vorarbeiter ruft seine Mitarbeiter zusammen und verkündet: "Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.

Zuerst die schlechte: Ihr müsst 10.000 Kalksandsteine per Hand von der Straße auf den Bau hochtragen.

Und nun die gute: Kalksandsteine sind genug da!"

Arbeitsanteil Bau

Ein Rentner steht vor einer Großbaustelle und fragt einen Arbeiter: "Wie viel Männer arbeiten denn hier so?"

"Rund ein Drittel, würd ich sagen", schätzt der Arbeiter.

Die bessere Sekretärin

Frage: Was unterscheidet eine gute von einer sehr guten Sekretärin?

Antwort: Eine gute Sekretärin heißt ihren Boss zu Tagesbeginn mit den folgenden Worten willkommen:

"Guten Morgen, Chef!"

Eine sehr gute Sekretärin hingegen flüstert zum selben Zeitpunkt zärtlich:

"Es ist Morgen, Chef!"

Hausbruch im Kommunismus

Im kommunistischen Vietnam ist es zum Einsturz eines Hauses gekommen. Nach sozialistischer Manier werden keine Mühen gescheut, den Schuldigen für das Unglück zu finden.

Zunächst wird der Ziegel befragt: Genosse Ziegel, bist du Schuld am Einbruch des Hauses?"

Ziegel: "An mir doch nicht, Genosse. Ich bin durch und durch rot."

Nun kommt der Sand an die Reihe: "Genosse Sand, hat es an dir gelegen?"

Sand: "Aber nein, Genosse. Ich bin drei mal gesiebt!"

"Und was ist mit dir, Genosse Zement?"

"An mir kann es überhaupt nicht gelegen haben. Ich war gar nicht dabei!"

Gott allein ...

Weißt du, wieso Gott nur sieben Tage für die Erschaffung der Welt gebraucht hat? Weil er alles selber machen konnte und nicht auf Handwerker angewiesen war.

Schmackhaft machen

Chef zum Angestellten: "Haben Sie Interesse, ein neues Projekt zu übernehmen?"

Angestellter zum Chef: "Kreativ, wie Sie -Überstunden- umschreiben."

Schaufel vergessen

Geselle Michael muss kurz nach Feierabend noch einmal zurück zum Bauwagen. Dazu muss er quer über die Baustelle gehen. Mittendrin liegt eine Schaufel, darauf ein Zettel mit den folgenden Worten:

"Bitte räume die Schaufel weg, Michael. Ich habe es vergessen. Tom."

Als Tom am nächsten Morgen auf die Baustelle kommt, findet er die Schaufel am exakt gleichen Platz liegen. Darauf liegt aber nun ein neuer Zettel:

"Sorry Tom, konnte die Schaufel nicht wegräumen. Habe sie nicht gefunden. Michael."

Grenzenlose Faulheit

Der Check des Handwerksbetriebes kommt gegen Feierabend in die Werkstatt. Alle Mitarbeiter lungern dösend herum.

Chef: “Der Faulste von euch bekommt von mir 100 Euro.”

Zwei kommen auf ihn zu und bewerben sich um das Geld. Der eine protzt: “Ich bin der Faulste! Seit zwei Stunden hab ich nix mehr gemacht.”

Kontert der andere: “Das ist gar nix. Ich hab den ganzen Tag noch nix gearbeitet. Mir steht das Geld zu!”

Da erblickt der Chef einen Mitarbeiter, der einfach auf einer Bank liegen geblieben ist. Chef: “Was ist mit dir? Du bist ja sogar zu faul, dich um das Geld zu bewerben. Du bekommst die 100 Euro!”

Sagt der Angesprochene: “Dann kommen Sie rüber und stecken Sie das Geld hier in meine Tasche.”

Schnelle Rettung

In Paris wird ein neues Hochhaus gebaut. Zwei Bauarbeiter arbeiten an der Spitze des Daches. Irgendwann hört man von unten die Sirene eines Rettungswagens. Da sagt der eine Bauarbeiter zum anderen: "Die sind aber ganz schön schnell heute – das können nur 3 Minuten gewesen sein".

Fragt der andere: "Wieso nur drei Minuten?" 

Antwort: "Weil mir vor 3 Minuten der Hammer runtergefallen ist".

Immer schön besetzt bleiben

Der Chef sagte noch: "Weil wir jetzt Notdienst anbieten, muss das Telefon immer besetzt bleiben."

Ich hab den Hörer daneben gelegt.

War wieder nicht richtig.

Verbohrt

Was haben Elektriker und Heizungsmonteur gemeinsam?
Wenn sich der eine verbohrt, muss der andere reparieren.

Wer hat den ältesten Beruf?

Drei weise Handwerker streuten über das Alter ihres Gewerbes. Jeder behauptet, seinen Beruf hätte es als erstes gegeben.

Der Maurer argumentiert: "Ich bestreite das älteste Gewerbe! Überlegt einmal: Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten hochgemauert!"

Der Gärtner entgegnet überlegen lächelnd: "Mein lieber, das ist doch noch kein Alter. Mein Handwerk ist deutlich älter! Wir Gärtner haben damals den Garten Eden gepflanzt. Was sagt ihr nun?"

Der Elektriker winkt ab und triumphiert: "Ihr Frischlinge. Uns Elektriker gibt es am längsten: Als der Herr sprach, dass es Licht werden möge, da hatte ja wohl schon jemand vorab die Leitungen verlegen müssen!"

Würmer wärmen

An einem saukalten Wintermorgen hockt ein Angler mit dicken Backen am See.

Ein Wandersmann kommt des Weges, sieht das aufgeplusterte Gesicht und fragt mitleidig, ob er Zahnschmerzen hätte.

„Nein, aber irgendwie muss man die Würmer ja auftauen …“

Sie schickt Gott

Ein Mann wagt seinen ersten Fallschirmsprung. Leider öffnet der Schirm nicht, er rast in Richtung Boden.

Da sieht er von unten einen Menschen in Handwerkerkleidung ihm entgegenfliegen.

"Sie schickt der Himmel", schreit er, "reparieren Sie auch Fallschirme?"

"Nee, nur Gasleitungen!"

Wo ist er bloß?

Tipp für den Baumarkt:

Such die jungen Angestellten, wenn du Beratung brauchst.

Warum?

Die kennen noch nicht so viele Verstecke.

Bauarbeiter auf der Wiese

Zwei Bauarbeiter wandern über eine Wiesenlandschaft. Plötzlich entdecken sie mitten im Gras einen Kasten Bier. Fragt der eine Bauarbeiter den anderen: "Nanu. Was wird denn hier gebaut?"

Bitte nix mit Elektro!

"Bitte keine Elektro-Witze mehr!"

"Watt?"

"Neinnnn!!!!"

"Sorry, das Volt ich nicht."

Gottes Profession

Drei Handwerker rätseln, welchen Beruf Gott wohl gelernt haben mag.

Meint der erste Handwerker: Gott ist ein Elektriker. Das seht ihr an den Nervenbahnen im menschlichen Körper. Da wird mit schwachen elektrischen Strömen gearbeitet.

Widerspricht der Zweite: Nein, Gott muss ein Ingenieur sein. Schaut euch doch die ganzen Gelenke im menschlichen Körper an.

Sagt der Dritte: Ihr redet Unsinn. Gott ist eindeutig ein Architekt. Wer kommt sonst auf die Idee, eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungsviertel zu legen?

Vorsicht Stecker

Er hätte mal nicht so vehement darauf bestehen sollen, dass sein Kollege den Stecker reinsteckt ...

Falsche Nägel

Morgens auf dem Bau. Der Zimmermann-Vorarbeiter schickt den Lehrling zum Nageln der Fußbodenbretter. Zwei Stunden später kontrolliert er die Arbeit und sieht verwundert, dass der Lehrling ab und zu neue Nägel aus dem Fenster wirft.

"Warum schmeißt du denn die Nägel weg?"

"Bei denen ist der Kopf unten."

"Dummerchen", tadelt ihn der Vorarbeiter, "die können wir doch nehmen, wenn wir die Decke nageln!"

Himmelfahrt

Warum kommen die meisten Handwerker nicht in den Himmel?

Weil sie die Anfahrt berechnen!

Der Unfall

Zwei Rentner beobachten einen Unfall: Ein Maurer fällt vom Gerüst und wird ohnmächtig. Seine Kollegen stürzen zu ihm. Doch statt ihn zu untersuchen oder ihm zu helfen, ziehen Sie nur seine Hände aus den Taschen seiner Hose.

"Warum machen die denn das?", fragt der eine Rentner den anderen.

Der andere Rentner hat früher auch auf dem Bau gearbeitet und weiß die Antwort: "Damit es für die Baugenossenschaft nach einem Arbeitsunfall aussieht."

Unterschied Brutto und Netto

Der Meister zum Lehrling: "Kennst du den Unterschied zwischen Brutto und Netto?"

Azubi: "Nö. Keine Ahnung."

Geselle: "Ist ganz einfach. Ich erklär dirs. So, dass du es nie wieder vergisst. Pass auf: Brutto steht für BRUTAL VIEL. Netto meint dann: NET SO VIEL."

Fritzchen und der Dachdecker

Der kleine Fritz kommt weinend von der Baustelle nebenan. Fragt seine Oma: "Na, Fritzchen, was hast du denn?"

Fritzchen: "Dem Dachdecker ist ein Ziegel auf den Fuß gefallen …"

Oma: "Aber Fritzchen, deswegen musst du doch nicht weinen!"

Fritzchen: "Aber Omi, zuerst habe ich ja noch gelacht!"

Gute Nachricht mit Haken

Samstag nach dem Mittach kommt der Boss auf die Baustelle.

"Männer", ruft er, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch."

Gespanntes Schweigen.

"Die gute Nachricht: Ihr braucht morgen nicht zu arbeiten ... aber ... Ihr müßt heute fertig werden."

Die Hölle daheim

Ich hatte dem scheiß Navi im Firmenwagen doch nur geraten, es möge zur Hölle fahren. Warum stehe ich jetzt vor dem Haus von Schwiegermutter?

Maßstäbe

Was ist der Unterschied zwischen einem Maurer, einem Betonbauer und einem Bauzeichner?

• Der Bauzeichner rechnet mit Millimetern.
• Der Betonbauer arbeitet in Zentimetern.
• Dem Maurer reicht es, wenn er auf dem Grundstück bleibt.

Turteltäubchen

„Das sind ja wirklich hübsche Sägearbeiten, die Du da aus Holz gebastelt hast“, lobt Mareike ihre Freundin.

„Erlaube mal, das sind Kekse, die habe ich gestern gebacken …“

Zeugen

Neulich vor Gericht. Der Richter verhört den Beklagten:

„Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen ein und zwei Uhr?“

„Zuhause im Bett!“

„Zeugen?“

„Wir hatten es versucht …“

Glaubensprüfung

Das Kloster wird umgebaut. In der Küche bleibt jede Menge Mittagessen übrig. Die Äbtin schickt deshalb die Küchenschwester zu den Bauarbeitern, um an sie das Essen zu verteilen.

Auf dem Weg dorthin denkt sich die Küchenschwester: “Bevor ich den Bauarbeitern von unserem Essen gebe, muss ich doch prüfen, wie es um ihren Glauben steht."

Als erstes trifft sie auf den Polier und fragt diesen: “Kennt Ihr Pontius Pilatus?”

Der Polier brüllt nach oben zu seinen Kollegen: “Kennt einer von euch Pontius Pilatus?”

"Warum?”, schallt es von oben zurück.

“Seine Alte ist hier und bringt ihm was zu Essen!”

Bombentheorie auf der Baustelle

Wir nähern uns dem Feierabend. Zwei Maurer unterhalten sich. Fragt der eine: "Sag Paule, kennst du den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"

"Klar," antwortet Paule, "wenn hier jetzt einer ne Atombombe auf uns raufschmeissen würde, dann wär ich weg, dann wärst du weg, und dann wär auch der Betonmischer weg.

Wenn aber einer Neutrenbombe schmeissen würde, dann wären wir beide zwar auch weg, der Mischer aber, der wär noch da!"

Nächster Morgen:

"Sach mal Paule, gibts da eigentlich noch ne dritte Bombe? Eine, bei der wir beide da blieben, bei der aber unser Mischer weg wäre? Wenn ja, hat die heut Nacht einer geschmissen."

Maurer in Starre

Zwei Rentner stehen an einer Baustelle und blicken ganz hoch.

Fragt der eine: "Du, das weiße da oben auf dem Gerüst, sind dass Maurer oder Tauben?"

Der andere Rentner starrt eine Weile hinauf und sagt dann: "Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!"

Abrechnung am Himmelstore

Der alte Handwerker beschwert sich bei Petrus im Himmel: "Ich finde es nicht o.k., dass ich schon mit 40 die Löffel abgeben musste."

Petrus kontert: "Wenn ich alle Handwerkerstunden zusammenzähle, die du deiner Kundschaft in Rechnung gestellt hast, bist du gut und gerne 200 Jahre alt geworden ..."

Der Fall vom Kirchturm

Das Kirchturmdach muss repariert werden. Ein Dachdeckermeister werkelt mit einem Stift und einem Gesellen gemeinsam an der Dachreparatur. Plötzlich kommt der Geselle ins Trudeln und stürzt vom Kirchturmdach hinunter.

Der Meister ruft ihm hinterher: "Du musst nicht wieder hochkommen, es ist gleich Mittach."

Ergänzt der Stift altklug: "Das hättet ihr ihm nicht sagen brauchen, Chef, er ist doch an der Uhr vorbeigeflogen."

War was?

Ein Maurer fällt aus fünf Metern Höhe vom Baugerüst und bleibt regungslos am Boden liegen.

Ein Passant eilt herbei und fragt völlig aufgelöst: "Um Herrschaftszeiten, ist denn irgendetwas passiert?"

Der Maurer rappelt sich hoch und antwortet: "Ich weiß es auch nicht, ich bin eben erst angekommen".

Die Bastler und der Sarg

Zacky und Harry arbeiten zusammen an Harrys Gartenhaus. Seit Jahren treffen sich die beiden jedes Wochenende zum gemeinsamen Heimwerken. Es ist immer was zu tun - kein Termin könnte so wichtig sein, als dass sich die beiden nicht treffen würden. Hochzeiten wurden deswegen verlegt.

Da kommt ein Trauerzug hinter einem Sarg um die Ecke gebogen. Zacky nimmt die Mütze vom Kopf, hält sie sich vor die Brust und verharrt so, bis der Trauerzug vorbei gezogen ist.

Harry: "Mensch Zacky, so pietätvoll kenn ich dich ja gar nicht!"

"Na ja", entgegnet Zacky, "immerhin waren wir 27 Jahre miteinander verheiratet."

Amerika gegen Deutschland

Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer schneller ein 6-stöckiges Hochhaus bauen könne. Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "Well, noch fünf Tage, und wir sind fertig. Wie sieht es bei dir aus?"

Mailt der Deutsche zurück: "Du hast gewonnen. Noch zehn Formulare, und wir dürfen anfangen."

Der älteste Maurerwitz der Welt

Gehen zwei Maurer an einer Kneipe vorbei.

Rasender Zeiger

Der Malermeister sagt am Morgen zum Lehrling, dass er das Ziffernblatt der Kirchturmuhr neu streichen soll. Am Abend ist die Arbeit aber nicht erledigt.

Meister: “Wieso ist das noch nicht fertig?”

Lehrling: “Immer wenn ich streichen will, kommt dieser lange Zeiger angeschossen und schlägt mir den Pinsel aus der Hand.”

Jeden Tag das gleiche!

Drei Bauarbeiter sitzen beim Mittach. Der Erste packt sein Brot aus und stöhnt: "Schon wieder Schinken. Dass der Alten nie was Neues einfällt." Er wirft mit Schwung in die Baugrube.

Der zweite Arbeiter leidet auch: "Schon wieder Jagdwurst. Früher gab es jeden Tag etwas anderes!" Auch er schmeißt sein Brot in die Grube.

Der dritte Arbeiter wirft sein Brot in die Grube, ohne dass er nachschaut hat, was für ein Belag darauf ist.

"Hey, wieso wirfst du das Brot einfach weg, ohne dass du weißt, was drauf ist?"

"Weiß ich doch: schon wieder Salami. Ich hasse Salami!"

"Wie kannst du das wissen? Hast du es gerochen?"

"Quatsch. Ich habe es mir heute Morgen selber geschmiert!"

Der Beamte und die Schnecken

Ein Maurer, ein Dachdecker und ein Beamter wollen gemeinsam Weinbergschnecken sammeln. Sie trennen sich und treffen sich nach einer Stunde wieder. Der Maurer hat 70 Schnecken gesammelt, der Dachdecker deren 60. Nur der Beamte kommt mit leerem Korb zurück.

“Warum hast du keine Schnecke gesammelt?”, wollen die beiden von dem Beamten wissen.

“Das ist unglaublich mit den Biestern. Ich sehe eine, bück mich und … husch ist sie wieder weg.”

Ein Frauenarzt als Maler

Weil einem Frauenarzt ein Kunstfehler unterlaufen war, darf er nicht mehr praktizieren. Er schult um und wird Maler. Heute ist sein erster Tag im Job.

Am Ende der Schicht ruft der Chef den Vorarbeiter des ehemaligen Frauenarztes zu sich. „Wie macht sich der Neue?“

„Ganz erstaunlich“, antwortet dieser beeindruckt, „wir kamen heute Morgen nicht in die Wohnung des Kunden. Bis einer endlich den Schlüssel aufgetrieben hatte, hat er schon einmal den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz in der Tür gestrichen.“

Nägel für die Rückwand

Seppel fängt bei Bauunternehmer Huberl als Lehrling an. Am ersten Tag soll er eine Holzpaneele an die Vorderseite des Hauses annageln. Huberl beobachtet seinen neuen Stift kritisch.

Er sieht, wie Seppel einen Nagel aus einer neuen Schachtel nimmt, diesen betrachtet und dann wegwirft. Dann nimmt er den nächsten raus, schaut ihn an und nagelt ihn rein. Das Spielchen wiederholt sich mit den Nächsten beiden Nägeln, die er ebenfalls wegwirft. Den fünften Nagel schlägt er wieder ein.

Nachdem er auch den sechsten Nagel weggeworfen hat, reicht es dem Huberl. Er stürmt auf den Seppel zu und fragt diesen, wieso er denn die neuen Nägel wegwerfe.

"Aber Chef, die zeigen in die falsche Richtung."

Jetzt braust der Huberl richtig auf: "Idiot. Die sind doch für die Rückwand des Hauses."

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